【积分时代】第六章 倪惠英的独白 (第1/4页)

    第六章、倪惠英的独白

    训练结束后的休息室里，灯光柔和得近乎残忍。倪惠英靠在沙发上，双腿微

    微发颤，黑丝大腿内侧还残留着儿子刚刚射进她体内的温热jingye。她闭上眼睛，

    试图平复呼吸，可脑海里却像有无数把刀在慢慢搅动，每一刀都割在她最柔软、

    最隐秘的地方。

    ……我到底变成了什么样子？

    我只是一个普通的mama啊。

    丈夫走得早，我一个人把李明拉扯大。我给他喂奶、换尿布、半夜抱着他哄

    睡……我曾经以为，自己这辈子最大的成就，就是看着他健康长大，叫我一声

    「mama」。我甚至在心里偷偷计划过，等他结婚生子，我要当一个最慈祥、最普

    通的奶奶。

    可现在呢？

    我却跪在训练床上，让自己的亲生儿子把那根又粗又长的jiba，一次次狠狠

    插进我身体最深处，把guntang的jingye射满我的zigong。我甚至学会了在高潮的时候主

    动收缩xuerou，像最下贱的妓女一样，把儿子的每一滴jingye都贪婪地吸进去，不浪

    费一丝一毫。

    我……真的已经彻底堕落了。

    我低头看了一眼自己现在的身体。

    rufang……比生李明之前大了。从原来的Ｄ杯，硬生生被这几年高强度性交和

    激素刺激，变成了现在的Ｈ杯。它们沉甸甸的，坠得我后背都微微发酸，乳晕颜

    色也从浅粉变成了深粉，rutou变得又大又敏感。只要李明轻轻一吸，我就会控制

    不住地喷出乳汁。刚才训练的时候，他只是含住我的rutou用力吮吸了两口，我就

    已经湿得一塌糊涂，xue水顺着黑丝大腿流了满地。

    我的屁股也变了。

    以前我只是普通的身材，现在却变得又肥又软又翘。长期被儿子从后面猛撞、

    被他双手用力揉捏、被他一次次把jingye射进zigong……我的臀部脂肪被激素重新分

    配，变得又圆又弹，像两团随时都会溢出来的雪白软rou。黑丝一勒上去，就会被

    挤出一圈圈诱人的rou痕。每次我走路时，都能感觉到臀rou在轻轻颤动，像在提醒

    我：你已经不是以前那个普通的mama了，你现在是一个被儿子cao得屁股都变大的

    yin荡女人。

    最可怕的，是我身体里面的变化。

    我的xue……已经彻底被儿子调教成了只属于他的形状。

    以前插进去的时候，还会有一点干涩和疼痛。现在只要李明的guitou一靠近，

    我就会不受控制地分泌出大量yin水，xuerou自动一张一合，像一张饥渴的小嘴在主

    动邀请他。zigong口也变得异常敏感，以前被顶到只会觉得胀，现在却会爽得全身

    发抖，zigong壁会主动收缩，像在贪婪地亲吻他的guitou。每次他射精的时候，我都

    能清楚地感觉到那股guntang的液体一股股喷射在zigong壁上，那种被亲生儿子彻底灌

    满、彻底占有的感觉……让我这个当了十几年mama的女人，爽得几乎要灵魂出窍。

    我恨这种感觉。

    我更恨的是……我已经离不开这种感觉了。

    刚才在训练床上，当李明的jiba整根插进我体内的时候，我明明在心里大喊

    「不要」「这是我的儿子」「我怎么能这样」，可我的身体却诚实地做出了最下

    贱的反应——xuerou死死收缩，zigong口一张一合地吸吮他的guitou，yin水像失禁一样

    喷出来。我甚至在高潮的瞬间，脑子里只有一个念头：再深一点……把mama的子

    宫cao坏也没关系……只要是你射进来的……

    我到底是怎么走到今天这一步的？

    一切都要从那场该死的「生育崩盘」说起。

    二十二年前，全球出生率跌到历史最低点。科学家说，只有高频率、高质量

    的性行为才能拯救人类。官方说，母子组合的激素协同效应最高，能让下一代更

    聪明、更健康、更能适应这个残酷的世界。学校说，这是「血脉优化训练」，是

    每个mama应尽的责任。手环说，你的激素峰值越高，儿子的未来就越好。

    我信了。

    我告诉自己：我不是在luanlun，我是在救我的儿子。我不是在堕落，我是在牺

    牲。我只是一个普通的mama，为了孩子，什么都能做。

    可每当李明的guitou撞开我的zigong口，每当他把guntang的jingye射进我体内最深处，

    我却爽得全身发抖，爽得眼泪都流出来。那一刻，我明明知道自己正在做最肮脏、

    最不可饶恕的事，却又爽得几乎要晕过去。

    那种矛盾，像两只手在撕我的灵魂。

    我恨这个时代。

    我恨它把「mama」这个词，从最神圣的称呼，变成了最下流的标签。我恨它

    让我必须每天面对自己的儿子，却要用最yin荡的方式取悦他。我恨它让我在高潮

    的时候，还在心里默念：「这是为了李明好……这是为了李明好……」

    可我更恨的，是我自己。

    我恨我居然已经离不开这种感觉了。

    我恨我现在甚至开始期待国家级大赛——因为大赛规定决赛要在十万人面前

    公开进行母子性交。到那一天，我将当着全城人的面，跪在儿子面前，把自己最

    yin荡、最下贱的一面完完全全展现出来。

    而我……居然在心里隐隐有些期待。

    我是不是已经彻底没救了？

    有时候夜深人静，我会偷偷打开旧相册，看李明小时候的照片。照片里的他

    那么小，那